這是日文，就是轉變一下氣氛，好讓心情振奮一下。
有的日本女生會擦指甲油。有的女生會剪頭髮。
我選擇換地方寫東西。
嗯，確實有些朋友問我發生啥米事情，為什麼部落格死翹翹了。
因為，我懶惰了。還有，好像玩膩了－因為找到新玩具了。
最近覺得飽食終日也不是辦法，再來寫一寫好了，但是想要換個地方寫。
對不起幫我系統的freedom老大，我我我，我需要氣氛轉換啦。
請原諒任性小的我。
搬到這裡了:
http://blog.yam.com/singinginkyoto
我的部落格變了一個新樣，讓我有點不知所措，該怎樣開始寫是好？
他走了，高大的身影不見了，帶來的大行李箱消失了，小小的六帖大屋子頓時變的很寬敞，但我的心情也空蕩蕩。
屋子一團亂：成堆的被子、無心收拾的衣物，散落一地，我只有呆坐在榻榻米上，不知道該從何收拾起，我的房間和我的心情。
開始沒命地刷洗，每一個可以擦和洗的角落，極力恢復，原本一個人在京都生活的節奏與空間；把每個角落的東西都拿來分類整理，希望恢復秩序。
但已經回不去了。原本是alone in Kyoto，現在也是alone in Kyoto，但心情卻永遠都不能享受孤獨，安於一個人了。
無論怎樣刷洗與整裡，我就是需要你；即便知道自己注定要偊偊獨行，因為這些天過去，我已經不能甘心了。
不管我的將來，是否如他們如所說，成為一個功成名就有用的人、還是沒沒無聞就此老死
我一定要記得，我不可以，成為一個當年我曾討厭過的大人。
我不可以，成為一個爲了名利而極盡媚俗忘記純真與初衷的人。
我不可以忘記我為何走到這裡。
我極力記得，曾經對我微笑、幫助過我，愛過我的每一個人。
我不可以忘記，此時此刻，放下電話，心裡的那種激動與不滿，還有那些大人們給我的不愉快。
首頁一直空白著，貼個作業來充數。
這是七夕那天，發表於自由時報花編心聞的小文章
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「你雖然懂得我傷悲，卻像白天不懂夜的黑。」每次和愛人講完國際長途電話，就會很想要改編那英的這句歌詞，在獨自居住的房間裡高歌。
我和我的愛人都是台灣人，卻各據地球一端各自在異鄉求學。我在日本的京都，而他，則在美國中部的芝加哥。朋友們都笑說：「你們簡直比牛郎織女隔的還遠！」不過，比牛郎織女幸運的是，我們兩個是享有科技成果的現代人，可以天天使用MSN和電話溝通，但我們之間，相隔的不只是一個太平洋和半個美洲大陸的距離之遙而已，還相隔了十四個小時的白天與黑夜，兩個東西方古老城市的精神氛圍。
早晨，京都艷陽高照，我精神奕奕充滿希望的一天剛要開始時，他在芝加哥的一天卻已經接近尾聲。我看著早報吃早餐、設想今天要進行的計畫，他卻已經吃完晚餐，開始放空腦袋躺在床上跟我講電話。「妳今天有想我嗎？」夜晚降臨，會讓愛侶想要情話綿綿吧？雖然理智上深深明白這一點，但我面對窗外燦爛的陽光以及吵鬧的烏鴉啼叫，忍不住打開記事本檢查今天該去圖書館借的書單，然後無法自我控制地、以一種冷靜又簡短的聲音回答：「有的，我有想你。」原本應該甜蜜浪漫的戀人絮語，當場被我搞成辦公室簡報。
時間完全相反之於，生活空間也完全不一樣。我終日在京都的寺廟遊走參拜，看遍千年古都四季裡大小祭典的神秘古老，睡前滔滔不絕地想要跟他分享報告時，此人則剛剛起床做完早操，聽著芝加哥電台的早晨新聞，不知道要跟我說什麼－總不能跟我說他四周的教堂吧或是等等要上的美國憲法吧。
我和我的愛人，很難完全跟上對方的白天與黑夜，但是，我們卻因此而更加了解彼此的傷悲與快樂－因為相隔千里，加上時差，我們維繫著最古典而浪漫的傳情方式－寫情書。想要說話的時候、看到路邊美麗小花的時候、吃了好吃的食物的時候、難以溝通協調的時候……..我們會寫洪水版滔滔不絕的email附上照片給正在沉睡或生氣的對方，一來一往分享與討論。我們都喜歡書信，因為很多話語，無法直接說出來的、需要整理思考才明白的，都可以透過這種形式，溝通得更清晰，讓彼此更喜歡對方。
雖然生活在兩個時空裡，很累，有時也不免錯亂；但春天時我以京都櫻花換他美國鬱金香的數位照片，活在溽暑京都時幻想他在密西根湖畔的涼爽氣溫…..知道地球另一端有人在掛念著自己，任愛戀思緒在地球兩端漫遊來去，還是一種甜蜜而美好的錯亂。
因為天氣很熱，什麼事情都不想做。(但卻每天跑出去玩到累畢)
因為每天都要坐在電腦前面講長途電話。（可是也沒講多少，大部分時間都在電腦前面亂逛）
因為很多稿債沒有寫，不敢玩耍（但是今天卻做出新的記數器）
放著一堆正事不做，卻老是搞一堆五四三，但是好有快感啊。
等到我被排山倒海而來的正事逼瘋的時候，我就會迅速搬光光了。
一再遭到大量色情廣告的攻擊，煩不勝煩，我早就已經決定要搬家。
已經申請好新的blog，卻一直沒有力氣搬過去。
我在混。
要搬家很痛苦，搬網站也很痛苦。
但是一直混下去，束手任由色情廣告攻擊，也很痛苦。
今天突然興起振作之心（房間整理好了的緣故吧），痛定思痛，什麼都不管。走了吧。
我要搬家了。各位請期待。
測試了據說是安平時代貴族專門用來測試戀愛與男女關係的「陰陽道五行占術」
結果如下，我將會變成小野小町……
辛日生まれ
陰金、是すなわち貴石なり。辛（かのと）と呼ぶ。きらきら光るガラスや宝石、水晶類など。美しさや装飾を意味し、芸術、あるいは虚飾の世界を創るもの。
この生まれもまた、きらびやかな世界に憧れ、感動や幻想を追い求める。周囲を惹きつける天性の才能や魅力という輝きに恵まれており、個性的で目立つ存在。
辛日生まれの姫は、きらびやかで華やかなアイドル。ひとりの恋人に操をたてるよりは、大勢の注目を浴びてこそ、美しく輝く存在。自分を好きになってくれる相手には、それなりの愛を返すという、律義（？）な一面もある。もちろん、たくさんの殿方たちの憧れを集めるので、それなりに忙しい日々。思わせぶりな態度をしながら相手をじらす（もちろん本人はそう思ってはいない。ただ決められないだけ。）という、天性の恋のテクニシャンでもある。愛するよりも愛されることを好む性格ゆえ、結果的には強引に迫ってくる殿方を選んでしまいやすい。とにかく、愛がなければ輝けないのである。
しかし本心では、ひとりの相手に縛られるなんてつまらない、いつまでも賑やかに楽しく若々しく遊んでいたいと考える。人生なんて所詮夢まぼろし。素敵な夢をいつまでも見続けていたいのである。そのため、強引に迫ってくれる殿方がいなければ、華やかな日々はいつまでも続く。もちろん、そんな辛日生まれの姫に翻弄される殿方は多い。
しかし、花の色香はうつろいやすい。はっと気がついた時にはもう手遅れ、若さも美しさも残っていなかった、という小野小町パターンになりやすいので注意すべし。といっても、この生まれは、幾つになっても、華やかさを失わない不思議な魅力の持ち主ではあるが・・・。
「妳為什麼這麼懶呢，部落格荒廢這麼久？」
「妳為什麼這麼懶呢？別人交代妳寫的東西都不好好寫？」
「妳為什麼這麼懶惰呢？整天無所事事。」
我那以上進以及嘮叨聞名的愛人，大概是除了我媽以外，世界上唯一敢這樣直接指責我的人－不過，因為懶太久，連我媽都懶得管我了。
「我為什麼這麼懶呢？」因為懶過頭了，愛人叫我好好反省一下。為了對唯一敢指責我懶惰的人聊表敬意，我決定要好好想一下這個問題。
這位先生在美國勤奮向學要考N州律師，還把未來半個月的寫作計畫都定好了－他一定會做到的。
我則一事無成，整天興致缺缺打喝欠。
這究竟是為什麼？
我確實很懶－每天睡到快中午起床，胡亂吞點東西就打發掉，上上網路看看小說，然後邊打喝欠邊躺到榻榻米上去。連看電視都興趣缺缺，就坐在地板上，披頭散髮東滾滾西翻翻，不知為何地就過完一整天。
有時候，可以兩天都不出門。但是卻還是什麼事情都沒有做，就睡睡醒醒，發呆發愣，讓兩天時間憑空蒸發。
最糟糕的，是把各種看來即好的邀約都推出去：書約、工作約、稿約…..唯一不會推的，就是喝酒吃飯看電影的約。
最盡變本加厲的變懶，連最愛玩的部落格，都快要長出蟲來。
我為什麼這樣懶？
從我未出娘胎開始講起，也許可以找出一點蛛絲馬跡。
我娘懷我到大肚便便快要臨盆的某一天，我爹從門外衝進家門來問娘：「妳肚子動過嗎？」娘一臉狐疑：「為什麼會動？」爹聽同事說，他們的孩子在娘胎裡，就活碰亂跳，會把飯桌給撞到移動。但是，娘肚子裡的東西卻從來沒動過－這可能表示，孩子已經死了！
年輕的夫妻兩人飛奔衝到醫院去，醫生笑到岔氣：「孩子死掉了還會長這麼大嗎？」但仔細一看，肚子確實沒有動靜，行醫數年的醫生不禁顫抖地拿起聽筒往娘的肚子上一聽：「唉唷，有心跳嘛。可是動也不動，生出來一定懶到那邊去。」
是低，我出生之後，每天只醒一小時－用來閉著眼睛喝牛奶。當了母親的娘根當小姐時一樣，照樣可以到處去玩耍，反正我整天都在棉被堆裡呼呼大睡不吵不鬧。
所以，我就愛睡覺。不，其實也不是，我也常常睡不著，但是我喜歡抱著棉被躺著，大概是懷念當嬰兒時現在棉被裡的滋味吧。
寫到這裡，我已經累了，還是不知道我為什麼這樣懶惰。
我只是，常常半途而廢而已。因為不知道，繼續玩下去，會不會有大成就；有了成就，人生就會比較好玩嗎…..。
這樣想下去，越來越累，就寫到這裡，來去睡覺。
七月了，整個京都開始響起祇園祭的古老傳統祭樂。
整個城市開始忙碌而雀躍起來；女孩們開始忙著採購浴衣，觀光客個個興高采烈。
夏天正式宣告來臨。
「熱血、根性、奮發向上。夏天是做什麼都可以的季節。」朋友少女好像很喜歡夏天，她變得很熱血，開始夏日甩肉大作戰。
我卻厭厭一息。
從太平洋的那一端回到日本，我整整作廢了一整週。我不想要動，不想要做飯吃，不想要看電視，不想要看報紙也不想要看書看電影，跟人說話也不專心，腦袋好像忘了上發條，缺一口氣，老是發愣。
剛回來那天夜晚，我拖著一大廂行李，淋著滂沱大雨回到自己的小公寓。
半路上，看我林成落湯雞的美國人，硬把他的破傘塞給我：「對不起啊現在才看到妳，妳實在太慘兮兮啦。」
既然已經慘兮兮，再撐傘也沒用。回到家裡，自己帶進屋裡的雨水氾濫成災，行李箱充滿了水滴。
雨滴從眉梢流下，溼熱熱的。
但 一切好像一場夢一樣：夢境究竟是那端的那一切，還是我現在看到的所有？
行李都沒收，濕掉的衣服都沒洗，我就擦乾自己睡覺去了。
一睡一星期。
天氣很熱，雨很大，連綿不斷沒有停歇，朋友來來去去，濕衣服放到發酸，每天睡到中午的房間裡躺到發潮。
我還是沒有任何慾望。
我一直待在房間裡不想要出門，偶爾強迫自己走出去，卻只想要趕快回家。
簡單來說：我空掉了。我沒有慾望，不知道自己要做什麼該做什麼。我一直躺在房間的榻榻米上，不動。等待太平洋那一端的愛人給我電話。
但他的聲音，也斷斷續續。我知道我愛他，但為什麼我卻開始懷疑他是否是真實存在的地球人呢？他會不會只是我看到的一個幻象？
我停止再去想這可怕的問題。
「太熱了。」他說。
「雨下太久了。」另一個他說。
「妳性壓抑嗎？」說話直接的她劈頭如此診斷我。
「妳懶得讀書，才會變笨啦。」書讀很多的他這樣說。
我連反駁與贊同的慾望都沒有。
我想不起，去年的夏天，我為什麼生氣蓬勃神采奕奕。
我不明白，為什麼這麼多人在夏天裡精力充沛。
我生病了，病因是因為慾望不翼而飛－在我從太平洋那端回到這端以後。我是那麼想要回到這裡度過夏季。
我不明白。
今天下午，病情漸有起色。
一切都是因為，強迫自己去上了seminar:看了一些很爛的論文，聽了一個很爛的發表之後，我突然開始不耐煩而痛苦不堪。
「啊~~~~這是啥玩意啊。」
痛苦的內心吶喊，讓我開始感受到自己的存在。
我開始可以體認到，自己應該存在的價值。當然，絕對不是當學者寫論文，而是，嗯我說不清楚，一種發現自己有知覺，腦袋裡還有辨別美醜善惡的味蕾，那一刻，自己的身體某個輪軸好像被啟動了，開始運轉起來，試圖製造我那消失已久的慾望分泌物體。
我好像可以想出，為什麼自己會廢掉，慾望消失的原因。
我想要躺在榻榻米上，再想他三天三夜，或許就可以真相大白。
感謝可怕論文與可怕發表的存在，激勵我探索自己的生存意志。阿門。
夏越祓（なごしのはらい）
半年間の罪や穢れを払い、残り半年を無事に過ごせるようにと祈る行事です。
6月30日は一年間の折り返しにあたる日。この日、京都の主な神社では大きな「茅の輪」を社頭に飾り、その茅の輪をくぐると無病息災・悪厄退散になると伝えられています。 またこの日、関西ではまじないとして「水無月」という和菓子を食べる習慣があります。このお菓子は、むかし貴重であった「氷」のかたちをなぞった物といわれています。
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熱死人了，京都盆地每天最高溫高達三十四度，這叫做猛暑。北陸卻在淹水做水災。
又濕又黏的天氣，讓我失去了鬥志。每天早上七點鐘就醒來，但卻無所事事生活失去重心。
你在做什麼呢？有沒有乖乖地認真上課呢？